rtrytyt

тоска забила меня кнутами. невыносимая немая боль
мне не хватило дыханья. но я пойду за тобой

как и почти каждый день, я проснулась не от вкусного запаха готовящегося завтрака, а от громкого стука входной двери и пьяного хихикания мамы и какого-то мужчины. еще даже не открыв глаза, я думала, хоть бы это был не дерек, пусть она приведет кого-то другого, но не того мужчину, который только своим взглядом нагонял страх. звук включенного телевизора разнесся по всему дому. появилась маленькая надежда, что тот мужчина не остался, а просто уехал. ведь тогда мама не включала бы свое любимое телешоу. откинув одеяло, я села на кровать и опустила ноги на холодный пол. нужно было посидеть буквально минутку, прежде чем пойти в ванную и умыться. это был некий ритуал. каждый раз я думала, что если я так сделаю, то день будет не такой уж и ужасный. по крайней мере мама сегодня вернулась домой, ведь до этого её не было два дня. если бы она не вернулась и сегодня, то пришлось бы открывать запас консерв, ведь продукты в холодильнике уже заканчивались. я специально оставила одно яйцо, что бы утром закинуть его в кипящую воду, а после съесть с кусочком поджаренного тоста. я никому не рассказывала, что мама часто пропадает, возможно кто-то и замечал, но я всегда старалась сделать вид, что дома кто-то есть из взрослых. включала радио, телепередачи, свет почти не отключала [за что мать каждый раз ругала меня, когда приходили счета за электроэнергию], но так я спасала себя от страха. одиночество оно уж слишком мне знакомо. я даже не рассказывала данте об этом, говорила, что мама просто много работает. врала ему. но мне не хотелось, что бы он прекращал со мной дружить. я не хотела, что бы он считал меня "не такой как все".

кажется уже прошло больше минуты, поэтому я легкой поступью пошла в сторону ванной, как можно тише, что бы не раздражать маму. я быстро умылась, почистила зубы остатками пасты и не придумала ничего лучше, чем пойти на кухню. к ней. ведь мой организм требовал хоть какой-то еды. глубокий вдох и улыбка. - привет мамуля, ты вернулась. радостный возглас вырвался совершенно неожиданно. в моем сценарии было все не так, я хотела просто сказать привет и пойти готовить себе завтрак... но... я соскучилась. какой бы она не была. я правда её люблю. - господи, можешь заткнуться? голова раскалывается, я бы не возвращалась, но тогда меня и посадить могут, что оставила такое отребье как ты. она даже не смотрела на меня, просто все так же сидела на диване и смотрела свое шоу. слезы начались скапливаться в уголках глаз. в груди что-то заболело. так было каждый раз, когда она была мной не довольна. я не понимала, что я делала не так? как я могла её разозлить? что мне нужно сделать, что бы она меня любила? я хотела, что бы она подошла ко мне, обняла, поцеловала в щечку, как мама данте, каждый раз когда я приходила за ним к их дому. она говорила ему "люблю тебя, сынок, хорошо повесились". почему же моя мама никогда не говорит мне, что любит меня? почему никогда не обнимет? тихий всхлип вырвался из горла. она не любила когда я плакала. и сейчас, услышав, что я поддалась эмоциям, запульнула в меня подушку.  - блять, я же просила тебя молчать, так ты еще и реветь вздумала? боже, когда же великий господь меня избавит от тебя, - она повернулась ко мне, жутко злая и произнесла это, смотря мне прямо в глаза, - как же я ненавижу тебя, делайла.

слезы текли ручьем, я даже не видела, ступенек, когда спускалась. было больно, очень больно слышать от неё эти слова. нет, она не говорила мне их каждый раз, только всего пару раз. но когда это происходило, мне хотелось спрятаться. или уехать. далеко далеко, что бы никто меня не нашел. что бы никто меня не трогал. я оглянулась вокруг, пытаясь понять, что делать. взгляд упал на качели, на них сидел самый красивый мальчик [но об этом я никогда ему не скажу] которого я только видела. данте. мой данте. не долго думая беру его за руку и прошу увести меня отсюда. сажусь на его красный велик, обхватываю руками и прижимаюсь к спине. его футболка намокает от моих слез, которые текут нескончаемым потоком. позже, я извинюсь, что буквально затопила его своими слезами, но не сейчас. я чувствовала как он изо всех сил крутил педалями, что бы поскорее меня увезти. мы проехали несколько переулков и я уже примерно понимала, куда он меня везет. в наше место. чуть вскидываю голову и вижу деревья национального парка. в голове сразу пронеслось то самое воспоминание, как мы с данте бродили по нему и нашли старый домик на дереве. он был в почти непригодном состоянии, но мы были так рады его найти. как сокровище, что спрятали пираты много веков назад. сначала мы хотели починить его сами, таскали всякие вещи из дома, искали спиленные доски, пытались заделать дыру в полу, но когда на очередной вылазке моя нога угадила в эту дыру, данте сказал, что так больше не может продолжаться. он смотрел на мой огромный синяк и сказал, что раз он мужчина, то возьмет всю ответственность на себя. я тогда просто улыбнулась и не стала говорить, что я все могу сама, что я в состоянии сама залатать эту проклятую дыру. поэтому через пару дней донельзя счастливый мальчик прибежал ко мне с радостной новостью. отец согласился починить им домик.

поэтому сейчас мы стояли около него, такого красивого, отремонтированного домика на дереве. я слезла с велика, вытерла слезы и полезла на верх. не оборачиваясь, слыша, что данте следует за мной. сажусь в самый дальний угол, накидываю на себя покрывало, полностью, с головой и снова реву. он же садится рядышком и просто молчит. я знаю, он не будет лезть ко мне, пока я сама все ему не расскажу. а мне страшно. если он узнает, что на самом деле творится у меня с мамой, то перестанет со мной дружить. почему то я была в этом уверенна. ну и пусть, значит такой он мне друг. останусь одна, навеки вечные. поделом этим мальчишкам, влюбляешься еще в них, страдаешь, как рассказывала моя соседка миссис лейсли. - спасибо, что привез меня сюда. нужно набраться смелости, давай дел, ты большая девочка, ты все сможешь. - я тебе врала, - пару секунд паузы, я скидываю с себя одеяло и смотрю в эти красивые глаза, - моя мама меня ненавидит. она хочет, что бы меня вообще не существовало. иногда я не вижу ее неделями и живу одна, прости, что врала тебе, говоря, что она вечно на работе. признаваться сложно, поэтому я снова не сдерживаюсь и реву, опять закрываясь покрывалом. если он и уйдет, то я этого не увижу и может будет не так больно.

засыпай под пенье дождя. далеко, там, где неба кончается край
ты найдешь потерянный рай. засыпай, на руках у меня засыпай
♫ IVANITSKAYA – Засыпай ♫

я постараюсь объяснить. только протяни свою ладонь
и снова я теряю нить. прости, но это тот же сон
♪ гости гаррисона - кодеин ♪

страхи, которые я так тщательно скрывала, снова выбрались на поверхность. однажды, когда было совсем плохо, я поклялась самой себе похоронить эти воспоминания. в буквальном смысле. отчетливо помню тот момент, когда психотерапевт из центра реабилитации, посоветовал изложить всю свою боль на листке бумаги, положить в коробку, а после просто закопать. я долго на это решалась. было сложно вскрывать до сих пор кровоточащие раны. я писала это "письмо" около месяца. мазохистки продлевая боль. но когда воспоминания были внутри земли, стало легче. а сейчас сон снова пробудил все вспомнить.

в голове крутятся моменты просветления. помню, как пыталась разбить зеркало, что бы снова навредить себе, помню как боялась данте. помню дичайшую панику, которая охватила меня с кончиков волос до пят. потом снова темнота. кажется я вырубилась. боюсь открывать глаза, слышу только тихое дыхание лежащего рядом парня. вслушиваюсь, стараясь дышать вместе с ним, в одном ритме. голова раскалывается, хочется повернуться на другой бок, но я не шевелюсь. боюсь нарушить свое спокойствие, которое вроде снова вернулось ко мне. один... два.. три... снова темнота.

мне так хорошо, тело полностью расслабленно, а его руки почти невыносимо скользят ниже и ниже. стон, который я пыталась сдержать, вырывается на ружу. в голове только одно; "как же хорошо". его имя на моих устах, почти кричу, когда его пальцы оказываются внутри. неистово выгибаюсь. "только не останавливайся, прошу, пожалуйста". он нежно касается груди, почти ласково сжимая, соски трутся об ткань футболки, какое-то больное удовольствие, но такое необходимое. я не вижу его лица, лишь чувствую скорую разрядку. "мне нужно... нужно его увидеть" . открываю глаза, я знаю, там мой данте, мой единственный источник света, я уже готовлюсь увидеть его глаза.... а там не они. мерзкое лицо, которое я боюсь больше всего. крик полный ужаса раздирает трахею.

резко открываю глаза и снова кричу. это сон? или та ебучая реальность? та реальность от которой я сбежала. нахожусь в каком-то гребаном бреду, в ушах шум, но я стараюсь отбиваться. он больше не тронет меня, я больше не позволю. он зовет меня по имени. говорит очнуться. замираю. вижу именно те глаза, которые так хотела. снова истерика. слезы, которые не хотят останавливаться. повторяю себе как мантру, это сон, всего лишь сон. но меня не отпускает. я думала забыла, но видимо воспоминания все еще свежи.

он садит меня на кровать, утыкаясь мне в колени. сейчас запустить бы руку в его волосы. сказать, что все хорошо. что я ничего не скрываю. но такой трюк уже не пройдет. не после того, что случилось вчера и сегодня. снова закрываю глаза, вдох - выдох. убираю его голову, а сама снова забиваюсь в самый дальний угол кровати. вообще план состоял в том, что бы никто и никогда не узнал, что я пережила. даже говорить об этом было больно. сердце разрывалось внутри. дышать становилось все тяжелее. даже психотерапевт не смог разговорить меня до конца. мне кажется, она догадалась, раз её советы помогали. возможно, вот он шанс излить душу? данте именно тот человек, которому я могу доверится на все сто процентов. но сможет ли он принять все это? опять же, страх, что он не примет меня снова сковывает. как тогда, в детстве, когда я боялась ему признаться, что моя мама не такая уж и идеальная, какой я её представляла в глазах других. но, он же всегда был на моей стороне? надеюсь, он до сих пор того же принципа.

- я надеялась, что ты никогда не увидишь эту мою сторону, - усмехаюсь сквозь слезы, которые до сих пор капают из глаз, - надеялась, что ты никогда не узнаешь об этой стороне моей жизни. я  стараюсь не смотреть на него, не хочу увидеть как он может разочароваться во мне. - у меня не была идеальная приемная семья, что не удивительно, правда? я жила как будто в казарме. шаг влево, шаг вправо и расстрел. главное правило того ублюдка, всегда возвращаться вовремя, ну и конечно слушаться и повиноваться всему тому, что он скажет, - щипаю себя, что бы подтвердить, что все это на самом деле, - естественно, я по-началу этого не делала, я же бунтарка, не люблю плясать под чью-то дудочку. я рассмеялась, но этот смех был таким ужасным. сквозь боль. снова пытаюсь смотреть куда угодно, но не на него, вижу на столе канцелярский нож, понимаю, что дико хочется провести лезвием по руке, но держу себя из последних сил, что бы еще больше не пугать данте. - он бил меня, таскал за волосы по лестнице, иногда я даже не ходила в школу, что бы синяки хоть чуть-чуть зажили. но это не все, думаешь ему нравилось меня просто бить? он наслаждался унижениями. бывало я не ела день или два, а все потому что  вовремя не пришла из школы. а иногда он запирал меня в комнате, без права выхода даже в туалет. но... - я замолчала, есть еще шанс остановится на этом и не рассказывать всего, - но... это тоже не все. я снова чувствую, как задыхаюсь. воздуха просто не хватало. я поднимаюсь, мне нужно что-то делать, даже просто ходить по маленькой комнатке. но не давать себе уйти глубоко. - он насиловал меня. а я позволяла. молчала. никому ничего не рассказывала. он любил приходить на рассвете, залезать ко мне в кровать и принуждать. я оседаю на пол. я больше не могу говорить. этого и так достаточно. закрываю глаза руками, слез уже нет. есть только паника. раскачиваюсь туда сюда, как душевнобольная. и шепчу: - я не хотела всего этого, я просто хотела жить. прости меня, прости меня, данте. прости, что позволяла ему. чувство вины. оно всегда было со мной. я могла отбиваться, могла всем рассказать, да что угодно. а я просто позволяла ему мной пользоваться. это моя вина... моя.

прошу зови меня. громко в темноте
не дай мне утонуть. в этой пустоте
(я здесь совсем один)

мы всегда были вместе. "вместе с пеленок" - именно так мы говорили всем, с кем знакомились впервые. наши мамы дружили, были лучшими подругами, поэтому не мудрено, что я и питер часто виделись. жили так же совсем недалеко друг от друга, в соседних домах. интересный факт, жили мы на одном и том же этаже, а окна наших спален были друг на против друга. с самой начальной школы нас прозвали "парочкой". и каждый раз, слыша это мы смеялись, смотрели друг и на друга и говорили: "да мы вместе с пеленок, между нами никогда ничего не будет". сначала это так и было. я начала сомневаться в этой фразе начиная со средней школы. новость о том, что я влюбилась в лучшего друга выбила меня из колеи. этого же не может быть? как я могла влюбиться в питера? но реальность такова, что это явно должно было случится, когда-нибудь. единственное решение, которое я приняла  - молчать. питер никогда не должен был узнать о моих чувствах. ведь ломать такую крепкую дружбу, ненужной влюбленностью... совершенно не хотелось.

годы шли, а чувства так и не пропадали. а наоборот укреплялись. ревность, жгучая, болезненная прорывалась сквозь ребра и пробиралась прямиком в сердце. питер влюбился, но не в меня. больно. он приглашает её на бал. не меня. снова боль. видимо, мне придется учится жить с новой реальностью. слушать о том, какая лиззи прекрасная, помогать её завоевать... а не проще ли ему признаться? нет, видимо нет.

что? питер паркер человек паук? почему-то я догадывалась. такая мысль промелькала у меня пару раз. уж слишком часто я подсматривала за ним в окно. и впервые он прокололся. был не осторожен. он снимает маску, и смотрит мне в глаза. он в шоке. еще пару секунд, и вот он уже стучится в мое окно, что бы я его пустила. питер.. и почему ты так долго молчал? сердце сжимается, ему столько пришлось пережить? черт, а ведь от этого, мои чувства только крепнут.

всего  секунда для меня, а оказывается прошел уже год. оказывается был щелчок. танос стер половину жителей нашей планеты. и в эту половину попала я. первая мысль, где питер? как он? он...жив?  бегу к его квартире, а его мама обнимает меня и плачет. она думала, что я уже никогда не вернусь. узнаю от нее, что питер решил съехать, он снимает квартиру и редко появляется дома. значит с ним все в порядке. это радовало больше всего. теперь он на год старше меня. и наш план учится вместе в колледже провалился.

он студент второго курса. а я только поступила. между нами образовалась небольшая пропасть, но он не отходит от меня. так рад, что я вернулась. а я обнимаю его и понимаю, что за этот год он пережил слишком много. битва с таносом. потеря мистера старка. как он еще успел сдать все экзамены? он никогда не перестает меня удивлять. хоть вру, удивил он меня сильно, когда я увидела его на нашем диване, целующимися со своей однокурсницей. мишель. делаю вид, что ничего не видела. забегаю в свою комнату и реву. тихо. ведь он может услышать. кажется у них все серьезно.... а я так и остаюсь лишь лучшей подругой, с которой можно совместно снимать квартиру... но... так ли это? может есть тот маленький шанс, что я для него что-то большее?